Quer um relacionamento saudável? Namore um alface.

 

 

 

 

 

Nunca faça uma festa de aniversário para o Lobo Mau em uma cabana de palha. Vai dar problema na hora de assoprar as velinhas!

Por acaso está escrito palhaço na minha cara? Bem, está meio apagado, mas dá pra ler!...

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da  vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
 

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

 

 

 

 

 

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia..

 

 

 

 

 

 

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

 

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Meu pedido de aniversário só vai se realizar quando o bolo for de dinheiro.

 

 

 

 

 

Nossa vida é cheia de coincidências. Eu por exemplo, nasci no dia do meu aniversário!

 

 

 

 

 

Foi comprovado que quem faz mais aniversários vive mais.

 

Minha mãe me dando presente: Esse presente vale seu aniversário, natal, dia das crianças, páscoa, dia da árvore, dia do índio...

Domingo é aquele dia que você só vai dar valor quando chega segunda-feira.

Domingo é um dia surpreendente. Por mais que você não tenha expectativas, ele consegue te decepcionar.

Estado civil: Fazendo promessa pra Santo Antônio.

Estado Civil: Namorando uma calculadora, pois ela sabe dar valor.

 

 

 

 

 

 

190, qual sua emergência? Meu cachorro enterrou minha dentadura.

190, qual a sua emergência? Acabou o papel higiênico!

190, qual a sua emergência? Achei o Mário atrás do meu armário!

190, qual sua emergência? Estou no banho e esqueci de pegar a toalha.

190, qual sua emergência? Acabou a água e eu ainda estou com shampoo na cabeça.

190, qual sua emergência? Ainda tem comida no meu prato e não sinto mais fome.

 

 

 

 

 

190, qual sua emergência? Estou atrasado pro trabalho, você não tem um desses carros que fazem "uiuiuiui" pra me levar lá?

 

O grande problema das citações na internet é que nunca sabemos se o crédito é verdadeiro.” 

Hamsés II

Você só sente falta da televisão, quando ela dá defeito.

Posso trocar de canal? Não, estou vendo. Mas você está dormindo. Mas estou escutando.

Querido cupido, desejo que você seja atingido pela própria flecha.

Ter uma pessoa olhando você mexer no computador, é mesmo que ter uma pessoa olhando você tomar banho.

Só quem já ganhou um lenço de presente, sabe o que é ter vontade de chorar.

Para quem visualiza e não responde: Tomara que o canudo do seu Toddynho afunde dentro da caixinha.

Cortaram minha conexão com a internet e tiraram meu computador. O nome disso que estão fazendo comigo? Eutanásia!

A internet não está pegando... Amigo, internet não se pega, se conquista!

Batman não é aquele que fica a madrugada toda salvando a vida das pessoas. Esse é o Profissional de TI. O Batman é outra pessoa.

Você percebe que seu PC é bom quando ele pega com apenas um tapa.

Amo computadores lentos, há todo um encanto e magia em escrever uma frase inteira e depois a assistir ela sendo escrita sozinha.

Faz tanto tempo que eu estou no computador, que quando me dei conta tinha uma aranha fazendo uma teia na minha orelha.

Quando a bateria do notebook está acabando e você dramaticamente corre pela casa pega o carregador e liga. É a sensação de estar salvando uma
vida.

Eu já tirei um "k" do meu "kkkkkkkk", porque achei que era "k" demais.

Ponha "comer chocolate" no topo da lista do que você tem que fazer hoje. Assim, ao menos, uma coisa você terá feito.

Não há nada melhor que um bom amigo, exceto um bom amigo com chocolate.

Um dia sem chocolate é um dia sem o brilho do sol.