Não consigo entender essas propagandas anunciando a venda de carros sem entrada. Será que vem com um abridor de latas de brinde?

Jardineiro só compra apartamento na planta.

Eu quero comprar um boné e ninguém vai tirar isso da minha cabeça!

Cirurgião plástico é uma profissão ingrata... Não importa o quão simpático você seja, os clientes sempre chegam de cara feia!

Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela depressão.

Escola de música lança curso de chorinho para recém-nascidos.

Queimadura de ferro e uma coisa que deixa muita gente passada.

"Nunca namore um mágico, pois ele sempre irá te iludir."

No jardim eu curto o silêncio das plantas. Todas mudas!

Se andar fizesse bem, carteiro seria imortal.

Tenho tanta preguiça, que se eu fosse oriental meu nome seria Khan Sei.

Talvez deva parar de beber café. Começa a tirar-me o sono. Ontem passei pelo menos 3 minutos dando voltas na cama antes de conseguir adormecer.

Pelo preço dos ovos de Páscoa, quem deve  estar botando esses ovos é a galinha dos ovos de ouro.

Já estou tratando do meu coelho de estimação com Nescau, para ele botar ovos de chocolate.

Troco pessoas falsas, por ovos de páscoa.

Acordo tão lindo, que quando saio na rua os passarinhos param de cantar e começam a me aplaudir.

Quando passa o aviso para atrasar o relógio, pelo fim do horário de verão, eu adianto só pra mostrar quem é que manda.

Os últimos serão os primeiros. Dentro de um ônibus lotado, essa frase faz todo o sentido.

Não basta ser pobre, tem que ficar alegre quando o seu ônibus chega .

Sorrir: A segunda melhor coisa se fazer com a boca.
A primeira ainda continua sendo comer!

Não deixo para amanhã o que posso comer hoje!

 

 

 

 

Cuidado com a gula, a porta do céu é estreita.

 

 

 

 

 

 

Só me lembrei que estava de regime depois de comer o último pedaço de pizza.

 

Nada mais saudável do que uma boa dieta entre as refeições.

Quanto mais fome você tiver, mais tempo a pizza vai demorar pra chegar.

Deus criou a pizza, porque sabia que muita gente não iria ter sorte no amor.

Você ama seu cachorro, até o dia que ele sobe na mesa e come seu pedaço de pizza.

Se você pensa que pode me chantagear com comida, saiba que eu amo pizza.

Pizza, um prato tipicamente italiano que se tornou muito popular em nossa culinária e política.

Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade foi a cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza.

Vingue-se dos motoboys de forma pacífica: Choveu, pede pizza!

Pizza amanhecida com café , umas das melhores iguarias da culinária de café da manhã.

Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógios.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Ultimamente só tenho pescado de segunda a sexta, pois no fim de semana junta muito vagabundo na beira do rio.

Segundo o Ibope, hoje é quinta-feira, mas considerando a margem de erro, pode ser quarta ou sexta.

Que azar seria se o Natal caísse em uma sexta-feira 13!

Se é para o bem de todos, e felicidade geral da nação, diga ao povo que hoje é sexta-feira.

"Queria amá-la, amá-la como ninguém. Mas como posso amá-la, se a mala ficou no trem?"

Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.

Aquele médico que nunca tá online, o offtamologista.

Sou doutor em bipolaridade: Otorrino ou Otochorando.

Tem médico por aí se achando só porque faz residência. Conheço vários pedreiros que também fazem e nem por isso ficam se achando.

Meu holerite é tão engraçado que se for apresentado em um circo, o palhaço perde o emprego.

Aquela princesa que anda pregada na roda do carro... a Calota Joaquina!