Eu tô achando que a mulher da minha vida é queniana, porque eu vivo correndo atrás dela e nunca alcanço.

Aí a macumbeira vira pra mim e fala "Transforme-se no animal que há dentro de você". Aí eu me jogo no chão e viro um bicho preguiça.

Gata, você deve ter feito curso de lenhadora, porque sabe muito bem como partir o coração de uma pessoa.

Falei com um profissional de educação física e ele me disse que tenho que começar aos poucos, ontem eu passei por trás da academia, hoje pela frente e amanhã talvez eu pergunte o preço.

Frustração é postar fotos de comida e elas terem mais curtidas do que as fotos de perfil.

Fala que não tem vícios, mas não pode ver um plástico bolha.

Se está difícil pra você, imagina pra quem pintou a casa de verde e amarelo, achando que o Brasil ia ser campeão mundial.

 
Acordar cedo não combina com a cor dos meus olhos.

Pendrive é tipo estômago. Nunca cabe tudo que a gente quer.

Não estou dizendo que eu sou o Batman, só estou dizendo que nunca viram o Batman e eu ao mesmo tempo no mesmo lugar.

O grande problema do mundo moderno é que o Príncipe Encantado também está procurando o Príncipe Encantado.

Toda noite vou para a cama saudável, mas inexplicavelmente, em todas as manhãs, acordo morto.

Como pode uma coisa dessas, em pleno século 21 ainda existir segunda-feira.

Doutor, estou com pneumonia, mas quero muito ir ao baile funk. Calma, vamos tratar uma doença de cada vez.

Que susto que eu levei agora. Acabei de ser abordado por um bandido aqui na porta de casa. Ainda bem que ele não levou nada, só queria meu voto.

As mulheres dizem serem frágeis, mas carregam a bolsa mais pesada que um balde de concreto.

Tô tão carente, que se a barata voar em cima de mim, eu dou um abraço nela.

Pessoas que colocam a foto de um carro no perfil: Por acaso vocês são Transformers?

De acordo com a Lei áurea assinada pela Princesa Isabel, desde 1888 que eu não sou tuas negas.

Se o Veja remove gorduras com facilidade, por que não podemos passar na barriga?

Tem país que criança já cresce falando francês... por exemplo, a França.

"Nossa, você é muito infantil, não aguento mais suas criancices." "Espera só eu terminar de desenhar esse relógio no meu braço e já falo com você."

 

 

 

 

Matemática e Português, tenham vergonha na cara e contratem um detetive, não vou encontrar nem "X", nem "Y", nem "sujeito" e nem "verbo"... se virem!

O Mr. "M" desvendou muitos truques. Queria que ele  desvendasse como o meu Lindt some tão rápido.

Subi na balança!
Ela mostrou o número do meu CPF!

No quesito cara-de-pau, só perco pro pinóquio.

Eu também choro quando corto tomates porque não quero que as cebolas fiquem se achando.

Menina de 13 anos posta: Hoje eu tô pro crime. Fui lá e comentei: Roubou a mamadeira do seu irmão mais novo é? Não sei por que ela me excluiu!

Últimas notícias: Mendigo indiciado por crime é condenado a prisão domiciliar.

O Português ainda não é uma língua morta, mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.

 Bom senso é igual desodorante. Quem mais precisa, não usa.

Diz que tem tendência a engordar, mas a boca não para vazia e o único exercício que faz é levar o garfo na boca.

Quando estiver triste, cante. Você irá perceber que sua voz é pior que seus problemas.

Nome: Correio.

 Função: Entregar suas faturas no mínimo três dias depois de vencidas.

Você vai na casa da pessoa e ela diz "Sinta se em casa". Aí você fica pelado, come as coisas da geladeira, e ela fica brava com você.

Por onde andam aqueles pedidos que a gente fez quando assoprou a velinha no aniversário, e que nunca se realizaram?

Se foto pelada dá muitas curtidas, então imagine se os índios tivessem Facebook.

Reforçando que a Campanha do Governo é para economizar água e não desodorante.

Não se iludam mulheres. Nós homens só concordamos com vocês, para que parem de falar.

Gostaria que as mulheres olhassem para mim, do mesmo jeito que olho para um bolo de chocolate.

Quem canta melhor? 

( ) Luan Santana
( ) Gusttavo Lima
( ) Michel Teló
(x) Cigarra

Se ganhasse milhas por viajar na maionese, eu já poderia dar a volta no mundo.

Aí a mãe manda o menino ir ao mercado e ele posta: "Partiu Rolé".

Existe pão sem glúten, leite sem lactose, iogurte sem açúcar. Quando vão inventar uma academia sem exercício?

Eu adoro carro com o motor silencioso, pois não incomoda o meu cochilo quando eu estou dirigindo.

Minha mãe me perguntou por que eu passo o dia todo na frente da tela do computador. Eu respondi que se ficasse atrás, não veria nada.

200 curtidas na foto, mas quando passa na rua, nem os pedreiros olham.

Se a casa é mal assombrada, quer dizer que o fantasma é incompetente?

Nunca magoe os sentimentos de uma mulher. Muito menos quando ela sabe onde você mora.

Minha gordura localizada é igual Rexona: nunca me abandona.