My name is Holmes

My name is Holmes

terça-feira, 28 de outubro de 2014

sábado, 25 de outubro de 2014





Tocando violão nesse calor só me lembro de uma nota: Sol maior.





Ciúmes em inglês se diz "jealous", em espanhol "celoso" e em português "Vai lá com a sua amiguinha".





Um método de tortura medieval : acordar cedo.




Todo médico tem a receita para o sucesso, pena que ninguém entende a letra.




Acordar cedo é a segunda pior coisa do mundo. A primeira continua sendo ficar sem dinheiro.





Aquele médico que nunca tá online, o offtamologista.





Quando nasci era tão feio, que o médico em vez de me dar um tapa, me bateu com um mata mosca.

domingo, 19 de outubro de 2014






Quando durmo, acho que minha alma sai do corpo, corre a São Silvestre e volta. Porque eu só acordo mais cansado.




No amor, estou mais iludido que abelha em flor de plástico.





Queria te mandar pelo correio um presente lindo, maravilhoso, cheiroso, elegante, encantador, sensacional, charmoso e tudo de bom. Mas infelizmente o carteiro me obrigou a sair do pacote.





Será que ainda dá tempo de me enrolar num cobertorzinho, deitar numa cesta e esperar deitado na frente da casa de alguma família milionária?





Estou mais carente que escova de dente de banguela.

quarta-feira, 15 de outubro de 2014





Existe pão sem glúten, leite sem lactose, iogurte sem açúcar. Quando vão inventar uma academia sem exercício?





Eu adoro carro com o motor silencioso, pois não incomoda o meu cochilo quando eu estou dirigindo.




Era para eu estar rindo de tudo isso lá em Paris... Mas só acertei um número na Mega-Sena.




Tenho tanta preguiça, que se eu fosse oriental meu nome seria Khan Sei.





Pessoas que colocam a foto de um carro no perfil: Por acaso vocês são Transformers?





O ideal é manter o número de pousos igual ao número de decolagens.




Se não está fácil pra mim, imagine para os videntes que nunca conseguiram prever os números da Mega-Sena.




Você que parou de estudar, lembre-se de duas coisas: 

1. Estudar é bom e nunca vai te prejudicar.
2. Não quero picles no meu Big Mac.





Banheiro: Cenário fotográfico de pobre.





Se dormir fosse um emprego, eu seria sempre o funcionário do mês.





Feliz é quem dorme depois do almoço.





Sobre acordar cedo amanhã: acho bastante desnecessário.





Você resolve sorrir para a vida e ela encontra 12 problemas bucais.




Preciso ir no IML pra pegar um atestado, porque hoje eu estou morto.





A pessoa faz dieta de segunda à sexta, mas quando chega o final de semana, come até o imã da geladeira.




A fome libera o pedreiro que existe dentro de cada um de nós.





Daí a pessoa é feia e posta foto com um cachorro, só pra ganhar curtidas.





Todo pobre conhece o motorista do ônibus.





Estou orando por você, que no Dia das Crianças queria postar uma foto de quando era criança, mas percebe que naquele tempo ainda não existia câmera fotográfica.





Um trauma de criança brasileira: Não poder fazer um boneco de neve.





Meu cachorro está naquela fase difícil em que eu falo "Senta" e ele responde "Você não é meu pai".






Tinha tanto bafo, que quando a mãe fazia aviãozinho com a colher de mingau, os passageiros pulavam pra fora.
Quando durmo, acho que minha alma sai do corpo, corre a São Silvestre e volta. Porque eu já acordo cansado. 






Foto: Quando durmo, acho que minha alma sai do corpo, corre a São Silvestre e volta. Porque eu já acordo cansado.




Estou exausto! Acabei de chegar da academia, e olha que eu só fui perguntar o preço.





O Brasil está investindo pesado na educação, contratando professores acima do peso.





Se a pizza que vem de moto demora , imagina o príncipe que vem a cavalo.