Até agora não encontrei a outra metade da minha maçã, será que já comeram?

Colocar foto de quando era criança é fácil! Quero ver postar a foto do RG!

Status:
( ) Namorando
( ) Casado
( ) Solteiro ...
 

Jogar conversa fora, correr contra o tempo e andar atrás de dinheiro, contam como atividade física?

Você que parou de estudar, lembre-se de duas coisas: 

1. Estudar é bom e nunca vai te prejudicar.
2. Não quero picles no meu Big Mac.

Na pizzaria:
"Você quer que corte a pizza em 6 ou em 12 pedaços?" Corte em 6 pedaços, porque eu não consigo comer doze pedaços.

As coisas que amo, deixo livres pra partir. Mas estou tranquilo, nunca vi um computador sair andando por aí.

Hoje acordei disposto, levantei, escovei os dentes e voltei pra cama.

Gata, já estou abrindo uma confeitaria com os bolos que você me dá.

Minha mãe está querendo me internar e dizendo que estou ficando louco, mas se ela fizer isso eu volto pra Marte.

Hoje não posso ir pro trabalho. Meu gato discutiu com a gata dele e estou com medo dele fazer alguma besteira.

A única diferença entre o homem casado e o presidiário, é que o presidiário pode jogar bola.

Cuidar da única vida que tenho é fácil, quer ver é cuidar das 14 vidas que um casal de gatos têm.

Status:

 ( ) Namorando
 ( ) Casado 
( ) Solteiro 
(X) Minha mãe me ama

Pareço normal, mas toda vez que chove eu, vou até a janela mais próxima baforar no vidro pra simular um clipe de música triste.

Tô cansado de ficar dormindo. Vou deitar ali pra descansar um pouco.

Dizem que somos o que comemos. Por isso não como mais pamonha.

Hoje cedo fui elogiado por causa da minha aparência. Tá certo que foi "Hei, bonitão. Não tá vendo que tá atrapalhando?", mas valeu.

"Feliz" e "pizza" tem cinco letras. Isso não pode ser mera coincidência.

Você sabia que "subi no ônibus" de trás pra frente é a mesma coisa?

Pare de dizer que vai fazer uma limpeza no Facebook e vá fazer uma limpeza na sua casa, que está precisando.

Escrevi "trouxa" em um papel, agora tenho um papel de trouxa.

Se você acha que pode me comprar com comida, saiba que eu gosto de chocolate.

Hoje em dia tudo é ofensivo, daqui a pouco não vou poder dizer "Vou almoçar", que vai aparecer alguém dizendo "Nossa, que falta de educação com quem passa fome".

Tudo que é bom dura pouco: fim de semana, feriado, chocolate..

Não existe vida antes do meio-dia.

No Brasil existe feriado pra tudo. Vou criar um "O Dia do Orgulho da Louça Lavada".

O feriado é só pra quem trabalha. Pra você que fica aí à toa, o dia inteiro no Facebook, é apenas um dia normal como todos os outros.

Fui em um rodízio japonês e o garçom falou :
" Tofu" senhor ?...
 Eu disse : É amigo, está difícil pra todo mundo!

Se você acha que pode me comprar com comida, saiba que eu gosto de chocolate.

Hoje em dia tudo é ofensivo, daqui a pouco não vou poder dizer "Vou almoçar", que vai aparecer alguém dizendo "Nossa, que falta de educação com quem passa fome".

No bar: "Pois não, o senhor vai querer tomar o quê?" "Olha, eu estou querendo tomar um rumo na vida, mas pode trazer uma Cerveja mesmo..."

"Filho, como você vai na escola?" "Pai, vou com as pernas." Rimos muito, apanhei de chinelo.

Quando você está solteiro ninguém aparece, quando você está namorando até a Bela Adormecida acorda querendo você.

Com tantos aumentos na conta de luz, acho que vão cortar de vez a luz no fim do túnel.

Essas meninas de hoje em dia têm mais bigode que o Leôncio do Pica-Pau.

Minha vida está mais sem sentido que regata com capuz.

Olho por olho, óculos por óculos.

Filho, cadê o troco das compras? Pois é, mãe...
Pois é, doutor, eu não sei o que houve, acho que ele tropeçou caiu de boca, e acabou engolindo o chinelo, é muito grave?

Dizem que beber um copo de cerveja diminui cerca de 5 minutos de vida. Pelas minhas contas, morri em 1831.

Corra atrás do seu amor verdadeiro, mesmo que ele seja queniano.

Coloquei meu dente debaixo do travesseiro, para a fada do dente. Quando acordei, tinha uma pasta de dente, uma escova, e um fio dental..

"Na sua idade eu já trabalhava." Mãe, na sua época não tinha internet, Twitter, Facebook, WhatsApp..

Eu perco tanta coisa, só não perco a barriga.

Tão feia que se passar pelos pedreiros, eles começam a trabalhar.

Alô, Vivo, queria aumentar a velocidade da minha internet. Qual é seu plano? Ah, casar, ter 2 filhos , um gato chamado mingau  e um cachorro labrador chamado Thor.

Cara legal é o coveiro, não cuida da vida de ninguém.

Você não precisa escovar todos os dentes. Só aqueles que você deseja manter.