Quando a Cassia Eller cantava "Quando o segundo Sol chegar", ela estava profetizando.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

"Pescar sempre, pegar o peixe talvez, desistir jamais."

" O peixe é o único animal que cresce depois de morto. Pergunte a qualquer pescador."

Ônibus não se pega, se conquista!

Como se fala Top Less em chinês?
Xem-Xu-Tian

Na China os produtos vem com o escrito "Made in Aqui Mesmo".

Berloque na ìndia

 




Arebaguandi!
Cá estou para desvendar os mistérios da Índia.
A viagem foi longa, então vou tomar um chay antes de começar o passeio.
Tem uns caras super esquisitos por aqui, tem vacas andando pelas ruas, até me lembrei da propaganda das vaquinhas que dizia "E toma Toddy"!

Como tem mulher arrastando os saris por aqui, será que é auspicioso pedir o telefone delas?
Estou apavorado com o tal rio sagrado, o Ganges.
Já pensou se me jogam dentro daquelas águas sujas?
Minha nossa!
Descobri que por aqui tem um deus com tromba de elefante chamado Ganesha , vou fazer amizade com ele e pedir que ele acenda as lamparinas do meu juízo.Vou alugar um elefante para passear pela cidade e ver a mulherada arrastando o sari pelo mercado.
Namastê!

Berloque no Japão

Olá pessoal!
Acabei de chegar em Tokio.
Isso aqui é muito bonito e todo mundo tem olhinhos puxadinhos.
Já estou vestido à caráter para não ser incomodado pelos fãs, afinal sou quase uma celebridade.
O povo japonês se destaca pela sua educação e cordialidade.
Já percebi que usam muito reverências com a inclinação do corpo ou cabeça.
Na maioria das casas, as pessoas tem o hábito de tirar os sapatos antes de entrar .
Preciso verificar se minhas meias não estão furadas e lembrar-me de passar talquinho para não ficar com chulé.
Do lado de fora dos portões de igrejas e templos budistas, um par de shishi (leões), tradicionalmente, monta guarda.
O shishi aparece com sua boca aberta (para assustar os demônios) ou fechada (para abrigar e manter os bons espíritos).
Parece que por aqui os leões são vistos com bons olhos . Sorte a minha!

Os japoneses têm um monte de amuletos da sorte:

Boneco Sasano -Acredita-se que este boneco possui o poder de afastar doenças, trazer sucesso na vida, atrair sorte e prosperidade para quem os possuir;

Boneco Daruma - comumente encontrado em residências japonesas, é um símbolo de boa sorte, também é um símbolo de perseverança e esforço contínuo, pois por mais que se tente derrubá-lo, ele sempre volta à posição vertical ( é quase um João bobo). Existe a crença popular de que o Daruma ajuda a realizar desejos.

Manekineko -é um gato com uma pata levantada. Esta figura é vista no Japão como símbolo de boa sorte, acenando para a prosperidade e sucesso nos negócios, com a sua pata curvada. Geralmente o manekineko segura um koban (uma moeda dourada)

Vou comprar um de cada para me garantir.

O Ano Novo para os japoneses é uma data muito festiva. Os portões frontais das casas são decorados com enfeites de pinheiro (Matsukazari); pratos especiais (Osechi) são preparados para a data, e as crianças recebem dinheiro dos pais e parentes (Otoshidama) como presente de Ano Novo.
Uma decoração especial de Ano Novo é o Kagamimochi, enfeite confeccionado de bolinhos de arroz arredondados (Mochi) colocados um sobre outro .(particularmente prefiro as rabanadas da minha mamys)

Já estou sentindo-me um autêntico nipônico.
Agora , com licença que chegou a hora do Chanoyu, é hora do chá!
Por aqui tomar chá é uma arte!

Sayonara!

Berloque Holmes

Para a minha sogra, tudo que acontece de ruim é culpa de "olho grande" de alguém. Vou mandá-la pro Japão e resolvo dois problemas de uma vez.

"Enquanto você está aí no Facebook e Twitter, tem um japonês estudando. Pense nisso!"

Quem inventou a frase "todos os homens são iguais" foi uma japonesa que estava procurando o marido em uma multidão em Tóquio.

Imagina que louco uma guerra entre Japão e China, daí as tropas se confundem e todo mundo morre.

"Como todo descendente de italiano sou polêmico, adoro polenta"

"Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

Berloque em Paris

Acabei de chegar em Paris!
Vim treinar meu francês e ver esta tal de "Vida cor-de-rosa " de que tanto os franceses falam.
Tenho que confessar :
- Esta cidade é muito linda!
Ainda não vi nada igual!
Na verdade, estou aqui para comer croissant , brioches e crepe Suzete.
Na França, comida é coisa séria. Comer e beber bem, para os franceses, é uma necessidade primordial, muito maior do que a de simplesmente alimentar-se. Afinal, este é um país onde a qualidade do pão é ponto de honra nacional e provador de água é uma profissão como outra qualquer.
Passam horas em volta de uma mesa, discutem seriamente requintes gastronômicos inimagináveis e são capazes de fazer uma tempestade por um copo de vinho...
Aproveitei e trouxe meu violino para tocar numa dessas esquinas e ganhar uns francos.
Sim, aqui a moeda é o franco francês.
Está certo que só sei tocar uma música, mas "Sous le ciel de Paris" é sempre uma boa pedida.
Olhem que linda a Torre Eiffel ! Tirarei fotografias pendurado nela de tudo quanto é ângulo.
Iluminada, até parece uma árvore de Natal gigante.
Este é o famoso Champs-Élysées (Campos Elísios), que é uma grande e famosa avenida em Paris, cheia de cinemas, cafés e lojas de artigos de luxo.
Um luxo só!
Caramba! O museu do Louvre é gigante!!!
Quero ver de perto o quadro da Monalisa do Leonardo da Vinci , sempre ouvi falar do sorrisinho dissimulado dela.
Que bacana o museu Rodin! Preciso ver a escultura "O Pensador", dizem que eu ficaria muito bem numa escultura parecida, já que retrata um homem em meditação soberba, lutando com uma poderosa força interna.
Darei uma passadinha no Arco do Triunfo e colocarei meu nome ( canetinha bic, é claro!) ao lado dos nomes dos marechais, generais e oficiais.
Só espero que não me prendam por isso.
Estou adorando isso aqui!
Estou pensando em conseguir um visto permanente. Posso trabalhar como provador de croissant ou como "provador" de perfumes.
Ainda não ouvi ninguém me mandando tomar banho, acho que os franceses, como eu preferem os perfumes.
Agora sentarei num Café e apreciarei as francesinhas, que são muito elegantes.
Au revoir mes amis!!!

Se eu ganhasse 1 real por cada decepção, eu estaria me decepcionando em Paris.

Berloque no Egito

Cansado de ouvir histórias sobre múmias, sarcófagos e tesouros escondidos nas tumbas dos faraós, resolvi viajar para o Cairo, capital do Egito.
- Preciso ver de perto essas tais pirâmides.
Quem sabe não encontre algum tesouro perdido, ou um papiro descrevendo o local da tumba do deus sol?
Que lugar mais aterrorizante!
Chego a sentir arrepios.
Só falta aparecer uma múmia numa dessas esquinas empoeiradas.
No Museu do Cairo, fiquei surpreso ao descobrir que a única imagem restante do poderoso faraó Quéops é uma mirrada estatueta de 7,5 cm.

Mas Tutancâmon deixou um espólio fabuloso. Logo ele que foi um faraó chinfrim, que morreu ainda adolescente com um golpe na nuca. Mas foi a sua a única tumba a chegar aos nossos dias intacta, sem saques.
O museu é muito grande e tem muitas peças espetaculares. E também muiiita gente. O salão com a máscara de ouro e as principais jóias de Tutancâmon lembra o metrô sentido zona norte às 18 hs. É necessário se acotovelar com o povo para chegar perto dos tesouros.
Por fim, fui conhecer o famoso Khan el Khalili, o maior bazar de rua do mundo, onde tudo está à venda, de especiarias a camelos.
Fiquei tentado em comprar um camelo , mas como moro em apartamento, acabei desistindo.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares.

Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.

 

Não basta ser chato, tem que colocar cavalete no meio da calçada e vir pedir voto de 4 em 4 anos.

Infelizmente na política mais vale uma cueca grande do que um pronunciamento coerente.

É linda a festa da democracia, são milhões de brasileiros unidos num único pensamento: "Quando essa droga de horário político vai acabar?"

Nada contra gente que tatua o nome do namorado, inclusive fico torcendo para o namoro acabar.

"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos."

Está mais fácil passar o dia do índio com um índio, do que o dia dos namorados com uma namorada.

Minha namorada achou um batom no meu bolso. Fui direto e disse que a estava traindo. Nem morto que ia contar que vendo Avon.

Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
 

O substantivo preferido dos pedreiros é o concreto.

Cadáver é encontrado morto sem vida, peritos suspeitam que ele foi assassinado por um assassino homicida e os médicos dizem que a morte foi fatal.

"Frase para a porta do consultório de dentista sádico: “Aqui, muito siso e pouco riso”.

"No Brasil existe feriado pra tudo. Vou criar um : "O Dia do Orgulho da Louça Lavada"."

 

O melhor de ter álcool em gel nos hospitais não é a higiene, mas sim o fato de todo mundo parecer estar bolando um plano malvado.

Plantão médico

 Você deseja aumentar o modo drástico de sua inteligência?

Descubra o poder de Mental Holmes e esqueça a preocupação com seu desempenho intelectual.
Isto mesmo Mental Holmes é o único que ajuda você a conseguir aumentar sua inteligência.
Além de ser 100% natural, Mental Holmes é um grande medicamento, eficaz contra
burrice, esquecimento e estupidez , não exigem nenhuma prescrição
médica e representa a única alternativa para a burrice, este produto é natural e é isento dos desagradáveis efeitos secundários.
Além disso quando utilizado com regularidade, é um ótimo remédio para o mau humor!

Minha letra é mais feia que um médico bêbado escrevendo com um giz de cera na garupa de uma moto em movimento em uma estrada esburacada.

Meu médico me mandou cortar os doces. Agora só estou comendo chocolate picado.

Se você não é médico, a única coisa que resta é ser paciente.

Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.

O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância.

O senhor prefere anestesia local?
- Só se não tiver a estrangeira.

O Médico recomenda a um paciente que sofre de insônia:
- Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!

Fui ao médico para ele me receitar algo que tirasse espinhas, e ele me indicou o Adobe Photoshop.

Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.
Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco

pirata.
O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas.
O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu: – Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam.
Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: – Tragam minha calça marrom!

"Acho desnecessário estudar matemática, até porque a única profissão que você tem que achar o "X" é a do pirata, e eu não quero ser pirata."

 



"O esporte é a única profissão que eu conheço na qual, quando você se aposenta, tem de começar a trabalhar. "

"Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques."

Cuidado comigo... meus remédios são faixa preta!

Ontem sonhei que eu era um jogador de futebol e tinha feito dois gols.
Quando acordei, tentei dormir de novo, pra poder fazer mais um e pedir música no Fantástico.