My name is Holmes

My name is Holmes

terça-feira, 25 de novembro de 2014





 
Meu pedido de aniversário só vai se realizar quando o bolo for de dinheiro.





Gostei tanto do pijama que ganhei de aniversário, que agora só tiro ele pra dormir.





Deixo os bumerangues que amo livres. Se eles voltarem é porque os conquistei. Se não voltarem é porque nunca aprendi a arremessar direito.





Sim policial, eu carrego uma faca, mas é só para o caso de eu achar um bolo.





Quando a barriga está cheia, toda goiaba tem bicho.

sexta-feira, 21 de novembro de 2014

 
 
 
 
 
A vantagem de chegar ao fundo do poço, é que suas chances de achar petróleo aumentam.




Até a Terra deu uma volta hoje e você aí no computador.





 "Tony Ramos perde 10 kg em 1 dia". Veja a entrevista completa com a sua depiladora.





Estou tão carente, que se a barata voar em cima de mim, eu dou um abraço nela.
 
 
 

Hoje estou mais devagar que tartaruga grávida.
 
 

domingo, 16 de novembro de 2014





A vantagem de chegar ao fundo do poço, é que suas chances de achar petróleo aumentam.





Acho que sou meio antigo, porque quando coloco a comida no prato, a primeira coisa que penso é em comê-la, e não tirar foto.





Se matar animal é crime ambiental...

Matar cachorro a grito também é?





Tu te tornas eternamente responsável pela louça que sujas.





Fui brincar de luta com a vida e tô apanhando até hoje.





Tenho vontade de morar nos Estados Unidos, só pra poder chegar de bicicleta e jogar no gramado na frente de casa, sem me preocupar com roubo.




A pessoa faz dieta de segunda à sexta, mas quando chega o final de semana, come até o imã da geladeira.

quinta-feira, 13 de novembro de 2014






Cansei de ser enganado. Vou lutar por um mundo sem Photoshop.



 
Bizarro mesmo é a pessoa que vai um dia na academia e já começa a andar que nem um avestruz abrindo as asas.




Não vejo nada de interessante nessas pessoas postando foto sem maquiagem. Conheço gente que posta foto sem o cérebro.





Quando estiver triste, cante. Você irá perceber que sua voz é pior que seus problemas.





O velho truque de ir na cozinha de madrugada cantando música de igreja para espantar os fantasmas.





Pareço normal, mas sinto fome 24 horas por dia.





Tudo na vida passa, menos a minha vontade de ganhar dinheiro dormindo.




Estou com sintomas de saudade, mas deve ser virose.





A maior desilusão na vida de uma pessoa é você murchar a barriga e notar que não resolve mais.




Aí a pessoa posta uma foto de quando tinha 1 ano de idade com a legenda: Saudade dessa época! Saudade do quê? De fazer cocô na fralda?




Estou preocupado com minha saúde, pois toda vez que termino de almoçar, perco a fome.




Reclama da falta de água, mas fica meia hora cantando no chuveiro.

quarta-feira, 12 de novembro de 2014





Era uma vez uma ovelha. Ela construiu uma casa com seu pelo e deu o nome de Lã House.




Será que abelhas sensuais fazem Pólen Dance?





Acho que vou estudar na Austrália, lá até canguru tem bolsa.





Qual a idade mais indicada para contar pro meu gatinho que ele é adotado?



Os maus vivem para comer e beber. Enquanto isso, os bons comem e bebem para viver.
(Sócrates)

Poxa! Segundo Sócrates sou muito mau!




O que é que diz uma banana suicida ?
- Macacos me mordam!!!




O que o livro de matemática falou para o livro de português?

Não me venha com essas historinhas, porque eu já estou cheio de problemas.





Cadáver é encontrado morto sem vida, peritos suspeitam que ele foi assassinado por um assassino homicida e os médicos dizem que a morte foi fatal.




Notícia Urgente: Mágico promete ressuscitar o Mar Morto!





Curso de crochê, para quem precisa aumentar a sua renda!





Vendo salto de bico fino, tamanho 37, seminovo, ideal para matar barata no cantinho.





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A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manoel:
- Manoel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!





A loira entra numa loja de comida árabe.
O vendedor, vestido a caráter, diz:
-O que deseja senhora ?
-Um carro,uma casa e o Aladim !





Um homem entra numa livraria e pergunta à vendedora: "Tem o livro 'O Homem - O Dono da Casa'?"
Ao que ela diz: "Contos de fadas são no piso de cima."





Cólica renal: Dor de barriga em renas.




O ano está quase acabando e a única coisa que foi pra frente até agora, foi minha barriga.






Contei da minha vida amorosa para as paredes, e elas racharam de rir.





Se está ruim para mim, imagine para quem acredita no biscoito da sorte.